The last Time...

Este fin de semana libre ha sido particularmente complejo, descubri que puedo conversar conmigo misma de una manera mas adulta, que luego de los episodios donde todo se ve negro podemos llegar a un acuerdo y ser obejtivos con lo que nos nubla el poder tomar decisiones, ser maduras y no culpar al resto por lo que nos afecta. Si lo pienso seriamente esta es la primera vez que publico algo levemente esperanzador y es que descubri que me encanta escribir, que quizas es la unica forma de poner en orden mis ideas, de atraparlas en palabras y quizas de esa manera hacer que se vayan de mi cabeza. Este fin de semana volvi a sentirme sola, situacion que no ocurria hace mucho tiempo. La verdad es que se que cuento con una gran red de apoyo sin embargo aun no logro sentirme bien con ello. Descubri que con el paso del tiempo me he vuelto egoista y mas que ello posesiva y ambiciosa. Se que estos pensamientos me ciegan de la realidad y los actos de amor del resto, sin embargo secuelas del pasado me impiden ver con claridad, deseo dejar de compartir o tener que ceder por una vez en mi vida, deseo ser la prioridad, la unica persona importante en todos los aspectos de alguien. Estoy aburrida de ser la segunda opcion, y es que ¿como le explico a mi niña interior que el resto tiene una vida, que es normal tener familia, otros amigos,trabajo, etc cuando ella esta otro verano jugando sola en la casa con sus muñecas e inventando nuevos amigos imaginarios para que le hagan compañia?. Con esto he pensado que no estoy preparada para las relaciones, deseo por primera vez en mi vida que me amen infinito hasta que llegue a hostigar, que piensen en mi 24/7 y hagan todo lo posible por verme en el dia. Por primera vez en mi vida no quiero conformarme con poco o mucho, lo quiero TODO.Mi mitad racional me hace ver que esto es imposible, que es toxico y seria repetir errores del pasado pero ¿como podemos llenar toda esta pena que sentimos?