The last Time...

Este fin de semana libre ha sido particularmente complejo, descubri que puedo conversar conmigo misma de una manera mas adulta, que luego de los episodios donde todo se ve negro podemos llegar a un acuerdo y ser obejtivos con lo que nos nubla el poder tomar decisiones, ser maduras y no culpar al resto por lo que nos afecta. Si lo pienso seriamente esta es la primera vez que publico algo levemente esperanzador y es que descubri que me encanta escribir, que quizas es la unica forma de poner en orden mis ideas, de atraparlas en palabras y quizas de esa manera hacer que se vayan de mi cabeza. Este fin de semana volvi a sentirme sola, situacion que no ocurria hace mucho tiempo. La verdad es que se que cuento con una gran red de apoyo sin embargo aun no logro sentirme bien con ello. Descubri que con el paso del tiempo me he vuelto egoista y mas que ello posesiva y ambiciosa. Se que estos pensamientos me ciegan de la realidad y los actos de amor del resto, sin embargo secuelas del pasado me impiden ver con claridad, deseo dejar de compartir o tener que ceder por una vez en mi vida, deseo ser la prioridad, la unica persona importante en todos los aspectos de alguien. Estoy aburrida de ser la segunda opcion, y es que ¿como le explico a mi niña interior que el resto tiene una vida, que es normal tener familia, otros amigos,trabajo, etc cuando ella esta otro verano jugando sola en la casa con sus muñecas e inventando nuevos amigos imaginarios para que le hagan compañia?. Con esto he pensado que no estoy preparada para las relaciones, deseo por primera vez en mi vida que me amen infinito hasta que llegue a hostigar, que piensen en mi 24/7 y hagan todo lo posible por verme en el dia. Por primera vez en mi vida no quiero conformarme con poco o mucho, lo quiero TODO.Mi mitad racional me hace ver que esto es imposible, que es toxico y seria repetir errores del pasado pero ¿como podemos llenar toda esta pena que sentimos?

It's me hi! I'm the problem

cada vez que siento que me esta ganando lo que denomino mi otra mitad, vuelvo a este blog, y la verdad algo que antes se me daba con tanta facilidad me cuesta inmensamente actualmente. Antes por lo menos podia expresar lo que sentia a traves de palabras cursis y elaboradas, ahora con suerte se lo que me pasa porque mi mente es todo el tiempo una neblina que impide ver mas alla del dia a dia.Ya no quiero llorar mas, ya no quiero competir mas, quiero sonreir de verdad, quiero sentirme feliz o al menos vivir en la ilusion de ello, por favor sal de mi cabeza tristeza, estoy haciendolo todo por esa marion del pasado y su sueño de ser medico ya no nos quites mas cosas, cada vez se vuelve peor seguir. pd: volvi a editar este post porque no estaba justificado, actualizacion me diagnosticaron con TOC

Quisiera estar en cualquier lugar menos aca

Tengo rabia. Tengo pena. ¿cuantos momentos difíciles seran suficientes?. Siento que otra vez la responsabilidad cae en mi, que lamentablemente tengo que hacerme cargo de situaciones que no me siento capaz de enfrentar, que tengo un enorme miedo de volver a repetir los errores del pasado. Se que he crecido y que debería haber aprendido de ellos pero ¿como le explico a mi mente que estar en ese lugar no nos volvera a hundir? que me ha sido tan difícil volver a confiar un poco en mi y que no me van a quitar las pocas ganas de vivir que había logrado recuperar. No quiero que se repita la historia, no seria capaz de soportarlo otra vez. Lamentablemente una parte me grita constantemente que es eso lo que sucedera. ¿porque otra vez yo? ¿que esperas de mi universo? solo soy yo, no quiero hacerme cargo de decisiones y errores ajenos, quiero empezar desde cero, quiero que la mala suerte que nos acecha se acabe conmigo.

el circulo vicioso

Sabia que tendría una recaída. no solo una, varias. Pero jamas pense que llegaría casi tan profundo como en las peores épocas. Sabia que la felicidad no seria eterna, que estaba teniendo demasiada suerte y la suerte no me corresponde pero ¿porque tenias que salir corriendo como si me tuvieras miedo? como si fuera una especie de monstruo que va quitándote la luz, como si fuera un bicho raro, como si nunca volviera a ser la niña que ilumina con los colores del arcoirirs sino una depresiva mente suicida. Han pasado cerca de 4 meses y creo que particularmente esta semana ha sido la peor, he perdido mis ganas de estudiar, de ver amigos, de compartir con mi familia, de levantarme y elegir mi ropa y de volver a la epoca donde finjo que todo esta bien y controlado. Estoy consiente de que un detonante de lo que me esta pasando se relaciona contigo y es que me he dado cuenta que ocupabas tantos papeles en mi vida que no he podido suplir con nadie aunque me he forzado a hacerlo. Uno de ellos era ser mi BFF y confidente, quizas mi lugar seguro en el mundo donde creia que podia mostrarme tal cual soy, con mis enormes miedos, con mis pensamientos oscuros que no son los que debería tener una niña perfecta y con mis cuestionamientos interminables. Tengo tantas ganas de devolver el tiempo,de jamas haberte dejado ir, de haberme dado cuenta a tiempo de lo que nos pasaba, pero tengo miedo de descubrir que la verdadera razón de todo esto es que me tienes miedo, que te doy lastima, que nunca podrías enamorarte de alguien como yo con estas cosas acechando mi cabeza. Se que hay millones de personas en el mundo pero ¿podre encontrar lo que teníamos? o ¿algunas vez alguien podrá aceptar todo lo que conlleva estar conmigo? ¿podra alguien llegar a amarme y quedarse a pesar de todos esos momentos en que gana mi otra mitad?. 

dejar tu huella en el mundo

¿Porque el ser humano tendra la necesidad imperante de dejar su huella en el mundo?,¿Porque querer ser recordado  por los demas se vuelve a veces necesario? quizas es un poco de ego el que nos lleva a sentir que no pasamos nuestro tiempo en este mundo de manera invisible.Quizas seria mejor dejar de querer destacar y convertirte en un ente mas de la sociedad,solo vivir porque debes hacerlo.No eres Dios, no marcas la vida de una persona,no eres capaz de reivindicar a la gente,no puedes ser el punto de quiebre entre un antes y un despues en la vida de alguien mas...o quizas si. quizas existen personas que tienen esa habilidad, esa que tu has deseado o creias tener toda la vida pero no es asi.

desintoxicame

porque no puedes dejar ir el pasado? porque éste cubre todo mi cuerpo partiendo por confundir mi cabeza,enfriar el corazon,amarrar los brazos y estancar mis piernas al suelo?.porque es tan dificil aceptar la realidad? porque no puedo seguir adelante y solo vivo de recuerdos?...de nuevo volvi a la epoca en que vivo por vivir y la verdad nose porque es asi,porque mi egoismo es tan grande y pienso que eres parte de mi propiedad? porque sigo pensando que todo lo que vivi es un sueño o el recuerdo de una vida pasada? es que acaso es tan grande el daño que hice que merezco todo lo que me pasa ahora? es que acaso el error de mis padres sera pagado por mi? que mi papa tendra que ver que es lo que se siente porque es reflejado en su hija? es que acaso vivire una vida entera no cruzando el puente para despues arrepentirme por no hacerlo y al hacerlo arrepentirme por que lo hice? porque no entiendes que eres una estupida obsesion que no llevo a nada,un capricho que tu conoces mas que bien,que solo lo quieres porque te gusta tenerlo todo,porque jamas te han dicho que no y ahora que por primera vez te sientes rechazada tanto asi como has temido toda tu vida es que te acomplejas. borrame la memoria,destruye los recuerdos de mi cabeza, quema lo que pude sentir alguna vez...que haces cuando tu mente te mata por dentro?

¿Aun no valgo la pena?

Marión Plaza es la persona mas buena que conosco, es capaz de ayudar al resto antes que a si misma y efectivamente hay veces que hace cosas por compromiso ya que estas harian muy feliz a alguien,Marion tiene un corazon grande y cree mucho en las personas, sobre todo en que la amistad es verdadera.Pero el don mas importante que Marion tiene es que jamas le ha negado el perdon a alguien,mas bien ella insiste en las segundas oportunidades,terceras,cuartas hasta infinitas veces por la sencilla razon de que confia en que los errores son humanos y nadie es perfecto,Marion es lo que todos llaman una niña buena.el prototipo perfecto de hija,amiga,estudiante incluso nuera,pero en realidad Marion es una tonta,que ha dejado que la pasen a llevar millones de veces y aun mantiene contacto con estas personas,recibio el perro de su primer amor porque detestaba ver esos ojos angustiados y llenos de tristeza aun cuando el solo jugo con sus sentimientos ya que el solo ama a una persona y es con la que sube dia a dia fotos.Siguio hablando con su  ultimo ex porque creia que el tenia una enorme necesidad de ser escuchado y de amor y sobre todo que sus malos momentos eran solo eso,momentos aun cuando el ventilo frente a todo el mundo sus mayores miedos e inseguridades,la hizo sentirse pequeña,humillada y mas que todo poco especial llegando a dudar de su razon para vivir.Dejo de molestarse con su padre incluso cuando descubrio que la historia detras de su origen no eran mas que engaños,mentiras e indecisiones,hasta lo disculpo porque el ultimo dia del padre el no estuvo presente y solo aparecio una semana despues para recibir el regalo como si nada hubiera pasado.Tambien ha disculpado a sus nuevos amigos incluso a los mas antiguos cuando no han estado cuando los necesito,cuando la han olvidado,han sido interesados o la han juzgado. Pero dime ¿de que sirve siempre pensar en el resto? si nadie ha pensado en ella,¿de que sirvio tener la estigma de perfecta cuando ni eso es suficiente para haber sido elegida como unica y primera opcion para siempre?¿de que sirve que todos crean que ella es perfecta y feliz cuando no lo es ni mucho menos se siente asi?Repito,Marion, eres una tonta y estas atascada viviendo solo porue debes hacerlo.

hace meses que no me sentia tan mal y emo,hace meses que no dudaba de mi confianza a este nivel,hace meses que no sentia la necesidad de morir y que la unica razon para seguir es solo que esta familia ya ha sufrido demasiado.es increible lo que simples palabras pueden provocar en una persona,quizas porque venian de alguien especial,quizas porque son ciertas,quizas...