Sabia que tendría una recaída. no solo una, varias. Pero jamas pense que llegaría casi tan profundo como en las peores épocas. Sabia que la felicidad no seria eterna, que estaba teniendo demasiada suerte y la suerte no me corresponde pero ¿porque tenias que salir corriendo como si me tuvieras miedo? como si fuera una especie de monstruo que va quitándote la luz, como si fuera un bicho raro, como si nunca volviera a ser la niña que ilumina con los colores del arcoirirs sino una depresiva mente suicida. Han pasado cerca de 4 meses y creo que particularmente esta semana ha sido la peor, he perdido mis ganas de estudiar, de ver amigos, de compartir con mi familia, de levantarme y elegir mi ropa y de volver a la epoca donde finjo que todo esta bien y controlado. Estoy consiente de que un detonante de lo que me esta pasando se relaciona contigo y es que me he dado cuenta que ocupabas tantos papeles en mi vida que no he podido suplir con nadie aunque me he forzado a hacerlo. Uno de ellos era ser mi BFF y confidente, quizas mi lugar seguro en el mundo donde creia que podia mostrarme tal cual soy, con mis enormes miedos, con mis pensamientos oscuros que no son los que debería tener una niña perfecta y con mis cuestionamientos interminables. Tengo tantas ganas de devolver el tiempo,de jamas haberte dejado ir, de haberme dado cuenta a tiempo de lo que nos pasaba, pero tengo miedo de descubrir que la verdadera razón de todo esto es que me tienes miedo, que te doy lastima, que nunca podrías enamorarte de alguien como yo con estas cosas acechando mi cabeza. Se que hay millones de personas en el mundo pero ¿podre encontrar lo que teníamos? o ¿algunas vez alguien podrá aceptar todo lo que conlleva estar conmigo? ¿podra alguien llegar a amarme y quedarse a pesar de todos esos momentos en que gana mi otra mitad?.
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